Quanto custa um milagre?

 

Uma garotinha foi para o quarto e pegou um vidro de geléia que estava escondido no armário e derramou todas as moedas no chão. Contou uma por uma, com muito cuidado, três vezes. O total precisava estar exatamente correto. Não havia chance para erros. Colocando as moedas de volta no vidro e tampando-o bem, saiu pela porta dos fundos em direção à farmácia Rexall, cuja placa acima da porta tinha o rosto de um índio. Esperou com paciência o farmacêutico lhe dirigir a palavra, mas ele estava ocupado demais. A garotinha ficou arrastando os pés para chamar atenção, mas nada. Pigarreou, fazendo o som mais enojante possível, mas não adiantou nada. Por fim tirou uma moeda de 25 centavos do frasco e bateu com ela no vidro do balcão. E funcionou! - O que você quer? - perguntou o farmacêutico irritado. - Estou conversando com o meu irmão de Chicago que não vejo há anos -, explicou ele sem esperar uma resposta. - Bem, eu queria falar com o senhor sobre o meu irmão -, respondeu Tess no mesmo tom irritado. - Ele está muito, muito doente mesmo, e eu quero comprar um milagre. - Desculpe, não entendi. - disse o farmacêutico. - O nome dele é Andrew. Tem um caroço muito ruim crescendo dentro da cabeça dele e o meu pai diz que ele precisa de um milagre. Então eu queria saber quanto custa um milagre. - Garotinha, aqui nós não vendemos milagres. Sinto muito, mas não posso ajudá-la. - explicou o farmacêutico num tom mais compreensivo. - Eu tenho dinheiro. Se não for suficiente vou buscar o resto. O senhor só precisa me dizer quanto custa. O irmão do farmacêutico, um senhor bem aparentado, abaixou-se um pouco para perguntar à menininha de que tipo de milagre o irmão dela precisava. - Não sei. Só sei que ele está muito doente e a minha mãe disse que ele precisa de uma operação, mas o meu pai não tem condições de pagar, então eu queria usar o meu dinheiro. - Quanto você tem? - perguntou o senhor da cidade grande. - Um dólar e onze cêntimos -, respondeu a garotinha bem baixinho. - E não tenho mais nada. Mas posso arranjar mais se for preciso. - Mas que coincidência! - disse o homem sorrindo. - Um dólar e onze cêntimos! O preço exato de um milagre para irmãozinhos! Pegando o dinheiro com uma das mãos e segurando com a outra a mão da menininha, ele disse: - Mostre-me onde você mora, porque quero ver o seu irmão e conhecer os seus pais. Vamos ver se tenho o tipo de milagre que você precisa.. Aquele senhor elegante era o Dr. Carlton Armstrong, um neurocirurgião. A cirurgia foi feita sem ônus para a família, e depois de pouco tempo Andrew teve alta e voltou para casa. Os pais estavam conversando alegremente sobre todos os acontecimentos que os levaram àquele ponto, quando a mãe disse em voz baixa: - Aquela operação foi um milagre. Quanto será que custaria? A garotinha sorriu, pois sabia exatamente o preço: um dólar e onze cêntimos! - Mais a fé de uma criancinha. Em nossas vidas, nunca sabemos quantos milagres precisaremos. Um milagre não é o adiamento de uma lei natural, mas a operação de uma lei superior. Sei que você vai passar esta bola pra frente! Lá vai ela. Jogue de volta para alguém que significa algo para você! Uma bola é um círculo, sem início, sem fim. Ela nos mantém unidos como nosso Círculo de Amigos. Mas o tesouro interior que você verá é o tesouro da amizade que você me concedeu. Hoje eu passo a bola da amizade para você. Um grande beijo da Masan. Volto logo!

Quem deveria acalentar... que pai é esse??

Começar uma segunda feira com uma cena dessa é revoltante.
Sem comentarios!

Vamos mudar o mundo?

Tá Reclamando de que? 

Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Do Alckmin? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso? 
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio.

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
Amigos!
É um dos e-mails mais verdadeiros que recebí!
A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!

Beijinho beijinho!

SUTILEZA FEMININA

 

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para
irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah.... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca. Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!

"MULHER BURRA NASCE HOMEM"

                                                    
beijinho beijinho e xau xau!

Um momento, porfavor!

Meninas!
Sei que estou um pouco(muito) ausente do blog, mais vejo as atualizaçoes de todas viu? ando meio sem assunto, estou no fim do curso de logistica, insatisfeita mesmo, pois tomei o rumo errado da minha vida e agora terei que correr atras do prejú...meu marido esta na TPM, meu filhote esta gripado, pois sempre que muda o tempo a broquite dele resolve se manisfestar e tudo isso afeta os animos de mulher e consequentemente no seu modo de se vestí, sei que todas tem la seus problemas...mais cada um sabe o que passa né???
Quero que saibam que logo, logo voltarei a postar, basta inspiração! kkkkkkkkk
Mais estou sempre nos blogs vizinhos dando uma bisolhada, não sou muito de ta comentando nao, mais estou vendo diariamente cada postagem!
beijinho beijinho e xau xau!

S.O.S Blogueiras de plantão!

Maçazitas!

Preciso de ajuda URGENTE

Comprei essa saia longa, que por sinal ADOREI, adorei a cor(basica), o caimento e principalmente o preço, 30 dinheiros...hehehe

Mais como fashion que eu nao sou, estou aprendendo com vocês, um dia eu chego lá, estou aqui humildemente, pedindo a opinião de todas, COM QUAL CINTO EU USO????????

sabe como é né? eu tenho poucas amigas, e as que tenho ou não são ligadas em moda, ou tem um gosto meio duvidoso pro meu gosto hehehe e como pra meu filho, tudo que uso fica lindo kkkkkkk venho pedi ajuda as universitarias hahahahahaha!

espero coments!

beijokas e desde ja agradecimentos e desculpas pelas imagens mau fotografadas da Masan!

beijinho beijinho e xau xau!

Blogar vicia!

Maçazitas!

O blog vira um vicio gostoso né?

e como esse negocio faz falta, mesmo quando é pra postar uma foto, ou um texto... virou rotina mesmo passar de blog em blog vendo os looks das minhas já queridas blogueiras( e das que nem me respondem um comentario tambem) ler os textos de auto ajuda, as historias de vida,  as experiencias, receitas, tutorias...isso ja é instantaneo, e quando o blogger resolve sair pra manuntenção??? agente fica assim, meio fora do ar.

A imagem acima achei no bom , velho e companheiro google!

Agora vou estudar porque irei fazer um concurso e a prova é no domingo

entao beijinho beijinho e xau xau!

SORTEIO

Prêmios:

Um batom Vegas Volt MAC;

Uma paletinha com tons azuis LA Collors;

Uma paletinha smokey eyes LA Collors;

Um lápis de olho preto LA Collors;

Uma máscara LA Collors.

clinca no link pra se inscrever:

http://equilbriosempre.blogspot.com/

Apaga a luz ai!!!

Ola Maçazitas!
Hoje eu resolvi sair de iluminação publica kkkkk
Comprei essa camiseta no impulso, e tive que usa-la mesmo sem fazer muito meu estilo, só pra variar um pouco...
Camiseta comprei no HiperBompreço, bermunda é antiga, mais é da Renner, sandalia Beira Rio comprada no site passarela.com, a bolsa tambem comprei nesse mesmo site, pulseiras e brincos são do acervo rsrsrsrsrsrsr e cara de pau é um oferecimento by Masan...
Meninas, estou numa correria, vou postar alguns textos vez ou outra, pois estou em fase de conclusão do curso superior( confesso que vou concluir mais nao gostei da area que escolhi: logistica), vou fazer outra graduação na area desejada, serviço social ou RH. Fora a faculdade, monografia, tcc, filho, casa ... ainda estou estudando pra prestar o concurso do Correios, entao desde já peço que perdoem minha ausencia!

P.S: alguem prestou atenção no vestido que a Angelica ta vestindo no video game(videoShow) dessa semana? Um animal print simplesmente DIVINO...Eu quero um, aceito doaçoes viu???

Um beijo pra minha mãe e especialmente pra todas vocês!

Foi por tudo culpa dela...

(Essa é minha Pãe!)

“Um dia quando meus filhos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e mães, eu hei de dizer-lhes: Eu os amei o suficiente para ter perguntado aonde vão, com quem vão e a que hora regressarão.
Eu os amei o suficiente para não ter ficado em silêncio e fazer com que vocês soubessem que aquele novo amigo não era boa companhia.
Eu os amei o suficiente para os fazer pagar as balas que tiraram dos supermercados ou revistas do jornaleiro, e os fazer dizer ao dono: “Nós pegamos isto ontem e queriamos pagar”.
Eu os amei o suficiente para ter ficado em pé, junto de vocês, duas horas, enquanto limpavam o seu quarto, tarefa que eu teria feito em 15 minutos.
Eu os amei o suficiente para os deixar ver além do amor que eu sentia por vocês, o desapontamento e também as lágrimas dos meus olhos.
Eu os amei o suficiente para os deixar assumir a responsabilidade das suas ações, mesmo quando as penalidades eram tão duras que me partiam o coração.
Mais do que tudo, eu os amei o suficiente para dizer-lhes NÃO, quando eu sabia que vocês poderiam me odiar por isso ( e em alguns momentos até odiaram).
Essas eram as mais difíceis batalhas de todas. Estou contente, venci... Porque no final vocês venceram também! E em qualquer dia, quando meus netos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e mães; quando eles lhes perguntarem se sua mãe era má, meus filhos vão lhe dizer:
“Sim, nossa mãe era má. Era a mãe mais má do mundo...
As outras criianças comiam doces no café e nós só tinhamos que comer cereais, ovos, torradas.
As outras crianças bebiam refrigenrante e comiam batatas fritas e sorvetes no almoço e nós tinhamos que comer arroz, feijão, carne, legumes e frutas. Mamãe tinha que saber quem eram nossos amigos e o que nós faziamos com eles.
Insistia que lhe disséssemos com quem iamos sair, mesmo que demorássemos apenas uma hora ou menos. Ela insistia sempre conosco para que lhe disséssemos sempre a verdade e apenas a verdade.
E quando éramos adolescentes, ela conseguia até ler os nossos pensamentos. A nossa vida era mesmo chata!
Ela não deixava os nossos amigos tocarem a buzina para que saissemos; tinham que subir, bater à porta, para ela os conhecer.
Enquanto todos podiam voltar tarde, tarde da noite com 12 anos, tivemos que esperar pelo menos 16 para chegar um pouco mais tarde, e aquela chata levantava para saber se a festa foi boa ( só para ver como estávamos ao voltar).
Por causa de nossa mãe, nós perdemos imensas experiências na adolescencia.
Nenhum de nós esteve envolvido com drogas, em roubo, em atos de vandalismo, em violação de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime. Por causa de nossa mãe, nós perdemos imensas experiências na adolescencia.
Nenhum de nós esteve envolvido com drogas, em roubo, em atos de vandalismo, em violação de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime.
FOI TUDO POR CAUSA DELA!
Agora que já somos adultos, honestos e educados, estamos fazendo o melhor para sermos “PAIS MAUS”, COMO MINHA MÃE FOI. Eu acho que este é um dos males do mundo de hoje: NÃO HÁ SUFICIENTES MÃES MÁS!
Aquelas que já são mães, que não se culpem, e aquelas que serão, que isso sirva de alerta!

Maçazinhas!
Essa é minha singela homenagem a minha mãe e todas as mães que como a minha nao é só mãe, é pai tambem!
Pãe, te amo! Se eu for metade do que minha mãe é meu filhote vai ta no lucro!

Devido a forte dores de cabeça, estarei ausente  do blog pois a claridade da tela me incomoda bastante!
Feliz dias das mães pra todas!


Beijokas da Masan!

Inocente ou culpado?

Conta uma lenda que, na Idade Média, um homem muito religioso foi
injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na verdade, o
autor do crime era uma pessoa influente no reino e, por isso, desde o
primeiro momento se procurou um bode expiatório para acobertar o
verdadeiro assassino.

O homem injustamente acusado de ter cometido o assassinato foi levado
a julgamento. Ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que
teria poucas chances de sair vivo das falsas acusações. A forca o
Esperava!

O juiz, que também estava conluiado para levar o pobre homem à morte,
simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado para que
Provasse sua inocência.

Disse o desonesto juiz:
-Como o senhor, sou um homem profundamente religioso. Por isso, vou
deixar sua sorte nas mãos de Deus. Vou escrever em um papel a palavra
"Inocente" e em outro a palavra "culpado". Você deverá pegar apenas um
dos papéis. Aquele que você escolher será o seu veredicto.

Sem que o acusado percebesse, o inescrupuloso juiz escreveu nos dois
papéis a palavra "culpado", fazendo, assim, com que não houvesse
alternativa para o homem. O juiz, então, colocou os dois papéis em uma
mesa e mandou o acusado escolher um. O homem, pressentindo o embuste,
fingiu se concentrar por alguns segundos a fim de fazer a escolha
certa. Aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis e
rapidamente colocou-o na boca e o engoliu. Os presentes reagiram
surpresos e indignados com tal atitude.

O homem, mais uma vez demonstrando confiança, disse:
-Agora basta olhar o papel que se encontra sobre a mesa e saberemos
Que engoli aquele em que estava escrito o contrário.

 

Beijokas da Masan!

Eu tambem vou pro céu!!!

Dercy Gonçalves no céu

- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! Vou p/o purgatório????
- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil. Venha descansar!!!

Olá minhas amigasblogueiras de plantão, estou muito triste porque nao fiz uma boa prova na sexta e estou com dor de cabeça desde entao. Ja fui medicada e nada da dor passar, mais como ja convivo com essas dores de cabeça a quase 30 anos, aqui estou com mais uma para alegrar nosso domigo.

Beijokas da MaSan.

A dama de preto e vermelho...e uma nota feia na prova!!

 Olá maçazinhas de meu pomar, ontem fui fazer uma prova, gosto de ir bonita nos dias de provas, vai entender cabeça de maluco!
Fiz um make discreta, estou aprendendo com minhas blogueiras da guarda! Usei sombra clarinha (True Color, coleção luxo da Avon)em dois tons de rosa, delinei(lapis Glimmersticks Avon, preto) os olhos(milagre) fiz até um risquinho, o chamado olho de gatinha(discreto, devido aos oculos) passei lapis(Glimmersticks)marrom nas sombracelhas, porque algumas pessoas dizem que meus pêlos são tão clarinhos que parece que nem tenho, resolvi realça-las. Corretivo em bastão Ideal Shade tambem do Avon( bege), e base Smooth minerals bege claro Avon. O batom é Avon kkkkkkkk acho que foi o Rosa Granado...

 Detalhes para minha sapatilha, que no inicio me fez um calo, mais agora resolver ser minha melhor amiga de infancia, levo ela pra onde eu for!



Detalhe do vestido TQC baratissimo, coisa de 20 dinheiros na feira da minha cidade, é porque na feira não vende só frutas e verduras não! As bijus são todas baratas porque sou pobre mesmo!kkkkk

 O cinto que comprei no supermecado Hiper Bompreço...eu acho! anel de coração e pulseiras diversas.

 Casaquinho super basico e muito usado da Renner, adorooooooo.

 Com casaco e sem casaco!

E a cara de bunda que é um oferecimento By Masan.
Quero mandar um beijo pra minha mãe, pra meu pai, e especialmente pra vocês meninas lindas de meu coraçebo!
P.S; Fui assim fazer uma prova, o assunto era bem gostoso e aparentemente facil, mais a prova tava tão dificil que acho que vou fazer a final buáaaa. Pelo ao menos ouví muitos elogios rsrsrsrsrsrsrs.
Beijokassss!

Tenha foco!!!

PROBLEMA É SÉRIO

O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:

MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!

HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO

Maçazinhas de meu pomar!

Minha vida não parou por causa do casamento Real (que droga!) vivo uma vida real, com problemas reais e com uma semana de provas reais kkkk.

Meu pensamento: Casamento importante sim (não pra mim)...mais essa cobertura ta de mais viu???? È bonito? é...mais pelo amor de Deus...Cadê o noticiario do brasileiro real? Cadê o FOCO???

Vamos voltar pra realidade? 

Calma???

MUITA CALMA!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.

Moral da História:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA

BOA RESPOSTA

BOA RESPOSTA

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'

Conclusão:

"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."

A roupa faz a diferença?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "bom tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.

BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

Feliz Domingo de Pascoa

Beijokas da MaSan

Moral da historia

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Beijokas minhas maçazinhas!(gentemmmmm eu sou carinhosa, fazer o que né????)

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!

O Verdadeiro sentido da Pascoa. (Cenas Fortes, impossivel não se emocionar)

                            

Ele ressuscitou!

Mau- Humor pode?

                                  

Olá Maçãzinhas!

Sabe aqueles dias que agente quer e precisa ficar sozinha, calada, e meditando na vida? e que todo mundo fica enchendo seu saco com frases como: isso é falta de...?

Pois é, estou num dia de cão! e olha que nao estou na TPM...e como não sou perfeita nem nada, vim aqui revelar meus defeitos tambem, as vezes acordo com mau-humor sim, reclamando de tudo e todos...chega a ser engraçado, mais confesso eu tenho mau-humor e vocês ja acordaram assim alguma vez na vida? desabafe.com a maçazinha rsrsrsrsrsrsrs.

P.S; como respondo os coments? no meu blog ou no blog da pessoa que comenta? nunca sei como responder, fico na duvida e vocês como respondem?

Beijokasssss mau-humordas(brincadeirinha)