O ladrão era chicleteiro gente! Baiano é criativo!

O ônibus que transportava equipamentos da banda Chiclete  com Banana foi assaltado na madrugada desta quinta-feira (9), no município de Teotônio Vilela (AL). O ônibus saiu de Salvador ontem, com destino a Recife, onde a banda já garantiu que vai se apresentar, apesar do imprevisto.
A polícia informou que o motorista foi rendido pelos assaltantes que levaram três teclados, duas guitarras, um contrabaixo e outros equipamentos.
A banda ainda não informou o valor total do prejuízo e providencia o envio imediato de novos equipamentos para Recife, onde a banda baiana vai se apresentar.
                                                                                           FONTE:      http://www.bahiatodahora.com.br/

Bell Marques faz apelo no Twitter: “Ladrão, devolva minha guitarra”

Bell Marques decidiu recorrer ao Twitter para tentar recuperar suas duas guitarras.

Os instrumentos estavam dentro de um caminhão que foi roubado quando seguia para Recife na madrugada desta quinta-feira, dia 9.
Inconsolável, o cantor fez vários apelos. “Seu ladrão por favor devolva minha guitarra PRS amarela, estou inconsolável com a perda. Era a minha guitarra de estimação. Esse rapaz que pegou a minha guitarra deve gostar do Chiclete com Banana, espero que ele entenda a minha situação. Por favor, cara. Devolva”, pediu.
Em vários outros posts, o artista falou sobre o episódio e pediu aos seguidores que espalhassem a notícia. “Coitadinha da minha guitarra, ela deve estar triste, com frio. Guitarra amarela, volte, seu lugar é aqui no meus braços”, brincou.

(Portaldafolia.com)    

FONTE:                                                                              http://www.chapadaonline.com/entretenimento/bell-marques-faz-apelo-no-twitter-ladrao-devolva-minha-guitarra

• Redação CORREIO

A guitarra amarela de Bell Marques, que foi roubada junto com outros equipamentos da banda Chiclete com Banana, foi devolvida. O cantor revelou através do Twitter que “a pessoa que pegou nosso equipamento, largou tudo em um posto de combustível, inclusive minhas guitarras”.

Todos os instrumentos que seguiam para Recipe em um caminhão haviam sido levados na quinta-feira (10) por cinco assaltantes encapuzados que interceptaram o veículo na BR-101, na estrada de Teotônio Vilela, cidade próxima a Maceió, em Alagoas.

Com a perda da guitarra amarela, xodó do cantor, Bell chegou a lançar uma ‘campanha’ no twitter dizendo que se o ladrão devolvesse o instrumento, cantaria uma música em sua homenagem no show do Recife.

FONTE:http://www.correio24horas.com.br/noticias/detalhes/detalhes-1/artigo/ladrao-atende-pedido-e-devolve-guitarra-de-bell-marques/

MAIS O LADRÃO DEVOLVEU A GUITARRA PORQUE?

SÓ NA BAHIA!

beijokas!

Educação Japonesa!

DEZ COISAS A SEREM APRENDIDAS COM O JAPÃO
                             
 

– 01 –
A CALMA
Nenhuma imagem de gente se lamentando,
gritando e reclamando que “havia perdido tudo”.
A tristeza por si só já bastava.

– 02 – A DIGNIDADE
Filas disciplinadas para água e comida.
Nenhuma palavra dura e nenhum gesto de desagravo.

– 03 – A HABILIDADE
Arquitetos fantásticos, por exemplo.
Os prédios balançaram, mas não caíram.

 – 04 – A SOLIDARIEDADE
As pessoas compravam somente o que realmente
necessitavam no momento.
Assim todos poderiam comprar alguma coisa.

 – 05 – A ORDEM
Nenhum saque a lojas.
Sem buzinaço e tráfego pesado nas estradas.
Apenas compreensão.

 – 06 –
O SACRIFÍCIO
Cinquenta trabalhadores ficaram para bombear água do mar
para os reatores da usina de Fukushima.
Como poderão ser recompensados?

 – 07 – A TERNURA
Os restaurantes cortaram pela metade seus preços.
Caixas eletrônicos deixados sem qualquer tipo de vigilância.
Os fortes cuidavam dos fracos.

 – 08 – O TREINAMENTO
Velhos e jovens, todos sabiam o que fazer e fizeram exatamente
o que lhes foi ensinado.

 – 09 –
A IMPRENSA
Mostraram enorme discrição nos boletins de notícias.
Nada de reportagens sensacionalistas com repórteres imbecis.
Apenas calmas reportagens dos fatos.

 – 10 – A CONSCIÊNCIA
Quando a energia acabava em uma loja, as pessoas recolocavam as
mercadorias nas prateleiras e saiam calmamente.
 NENHUM ARRASTÃO CONTRA O POVO ou PARA ROUBAR O COMÉRCIO  “A passagem do tempo deve ser uma conquista e não uma perda.” 
 

 EDUCAÇÃO!

Ele te faz feliz??

Seu marido te faz feliz?
Durante um seminário para casais, perguntaram a uma das esposas: - 'Seu marido a faz feliz? Ele a faz feliz de verdade?'
Neste momento, o marido levantou seu pescoço,demonstrando total segurança.
Ele sabia que a sua esposa diria que sim, pois ela jamais havia reclamado de algo durante o casamento.
Todavia, sua esposa respondeu a pergunta com um sonoro 'NÃO', daqueles bem redondos!
- 'Não, o meu marido não me faz feliz'! (Neste momento o marido já procurava a porta de saída mais próxima).
- 'Meu marido nunca me fez feliz e não me faz feliz! Eu sou feliz'. E continuou:
- 'O fato de eu ser feliz ou não, não depende dele; e sim de mim. Eu sou a única pessoa da qual depende a minha felicidade. Eu determino ser feliz em cada situação e em cada momento da minha vida, pois se a minha felicidade dependesse de alguma pessoa, coisa ou circunstância sobre a face da Terra, eu estaria com sérios problemas. Tudo o que existe nesta vida muda constantemente: o ser humano, as riquezas, o meu corpo, o clima, o meu chefe, os prazeres, os amigos, minha saúde física e mental. E assim eu poderia citar uma lista interminável. Eu decido ser feliz! Se tenho hoje minha casa vazia ou cheia: sou feliz! Se vou sair acompanhada ou sozinha: sou feliz! Se meu emprego é bem remunerado ou não: eu sou feliz! Sou casada mas era feliz quando estava solteira. Eu sou feliz por mim mesma. As demais coisas, pessoas, momentos ou situações eu chamo de 'experiências que podem ou não me proporcionar momentos de alegria e tristeza.
Quando alguém que eu amo morre eu sou uma pessoa feliz num momento inevitável de tristeza. Aprendo com as experiências passageiras e vivo as que são eternas como amar, perdoar, ajudar, compreender, aceitar, consolar. Há pessoas que dizem: hoje não posso ser feliz porque estou doente, porque não tenho dinheiro, porque faz muito calor, porque alguém me insultou, porque alguém deixou de me amar, porque eu não soube me dar valor, porque meu marido não é como eu esperava, porque meus filhos não me fazem felizes, porque meus amigos não me fazem felizes, porque meu emprego é medíocre e por aí vai. Eu amo meu marido e me sinto amada por ele desde que nos casamos. Amo a vida que tenho mas não porque minha vida é mais fácil do que a dos outros. É porque eu decidi ser feliz como indivíduo e me responsabilizo por minha felicidade. Quando eu tiro essa obrigação do meu marido e de qualquer outra pessoa, deixo-os livres do peso de me carregar nos ombros. A vida de todos fica muito mais leve. E é dessa forma que consegui um casamento bem sucedido ao longo de tantos anos'.
Nunca deixe nas mãos de ninguém uma responsabilidade tão grande quanto a de assumir e promover sua felicidade.
SEJA FELIZ, mesmo que faça calor, mesmo que esteja doente, mesmo que não tenha dinheiro, mesmo que alguém o tenha machucado, magoado, mesmo que alguém não o ame ou não lhe dê o devido valor.
(autoria desconhecida)
                                             

BEIJOKAS DA MASAN!

O que não usar.

O que não usar - por Arnaldo Jabor

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe)

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame- o para jantar ou
dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

                                                                   

  

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece..

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a
'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância  ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se
ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

O Sucesso consiste em não fazer Inimigos Max Gehringer

Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:
Regra número 1:
Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe. Exemplo: Se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2009.

Regra número 2:
A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.
Regra número 3:
Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.
Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é! A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos. 

 

Muito cuidado ao tentar prejudicar um colega de trabalho; Amanhã ou depois você pode depender dele para alguma coisa!

Portanto, profissionalmente falando, e "pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm "boa memória.

                    

 

"Na natureza não existem recompensas nem castigos. Existem consequências."

 

 

 

 P.S: Continuo sem conseguir fazer comentarios em alguns blogs, HELP... Bruna seu look é lindooooooooooo, que saudades da Ligi do blog o look nosso de cada dia, alguem  sabe dela? Helo sempre carinhosa, adoro seus esmaltes...

beijokasssss

Esposa Surda?

Esposa Surda

- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste
para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até
perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio

Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS



Urgente: Meninas estou tentando comentar no blog de voces, mais nao estou conseguindo, sei que não sou só eu, porque a Mel ja sinalizou isso tambem, então me perdoem viu? Helo minha linda, vc é muito fofa e carinhosa comigo, adoro seus looks basicos e charmosos! Mel adoro seus looks criativos, vc é muito linda e sua alegria é contagiante...Carlinha meu bem, beijokas no filhote Jujuco, lindooooooooo, Mira linda, linda e linda!
Fiz um apanhado né???faltaram algumas, vou lembrando e vou postando aqui mesmo, é o jeito (geito?).
Beijokas pra TODAS!

Ordem de Nascimento das Crianças

Ordem de Nascimento das Crianças
Tradução de Tamara Foresti

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo,  um  relato
minucioso do dia que vieram ao mundo,
fios de cabelo e dentes de  leite guardados.
Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro  aniversário e mal
sabem a circunstâncias em que chegaram na família.

É disso  que fala o texto a seguir, que é uma tradução de um e-mail
famoso nos Estados Unidos.

 O que vestir:
 1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim  que o exame
dá positivo;
 2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder;
 3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais.

 Preparação para o nascimento:
 1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente;
 2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração,
afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram;
 3º bebê - Você pede a anestesia peridural no oitavo mês.

 O guarda-roupas:
 1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo
com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta;
 2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta  aquelas
com manchas escuras;
 3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?

 Preocupações:
 1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo;
 2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar
o irmão mais velho;
 3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço.

 A chupeta:
 1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar
em casa e fervê-la;
 2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê;
 3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá
novamente ao bebê.

 Troca de fraldas:
 1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas;
 2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário;
 3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças
reclamem do mau cheiro.

 Atividades:
 1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para
bebês, teatro, contação de história...
 2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês;
 3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria....

 Saídas:
 1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes
para casa para saber se ele está bem;
 2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de
deixar o número de telefone de onde vai estar;
 3º bebê - Você manda a babá ligar só se vir sangue.

 Em casa:
 1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê;
 2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza
que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê;
 3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças.

 Engolindo moedas:
 1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x;
 2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho
até ela sair;
 3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da
mesada dele.



Eu sou a segunda filha, kkkkkkkk.
Beijokas da Masan!

Quanto custa um milagre?

 

Uma garotinha foi para o quarto e pegou um vidro de geléia que estava escondido no armário e derramou todas as moedas no chão. Contou uma por uma, com muito cuidado, três vezes. O total precisava estar exatamente correto. Não havia chance para erros. Colocando as moedas de volta no vidro e tampando-o bem, saiu pela porta dos fundos em direção à farmácia Rexall, cuja placa acima da porta tinha o rosto de um índio. Esperou com paciência o farmacêutico lhe dirigir a palavra, mas ele estava ocupado demais. A garotinha ficou arrastando os pés para chamar atenção, mas nada. Pigarreou, fazendo o som mais enojante possível, mas não adiantou nada. Por fim tirou uma moeda de 25 centavos do frasco e bateu com ela no vidro do balcão. E funcionou! - O que você quer? - perguntou o farmacêutico irritado. - Estou conversando com o meu irmão de Chicago que não vejo há anos -, explicou ele sem esperar uma resposta. - Bem, eu queria falar com o senhor sobre o meu irmão -, respondeu Tess no mesmo tom irritado. - Ele está muito, muito doente mesmo, e eu quero comprar um milagre. - Desculpe, não entendi. - disse o farmacêutico. - O nome dele é Andrew. Tem um caroço muito ruim crescendo dentro da cabeça dele e o meu pai diz que ele precisa de um milagre. Então eu queria saber quanto custa um milagre. - Garotinha, aqui nós não vendemos milagres. Sinto muito, mas não posso ajudá-la. - explicou o farmacêutico num tom mais compreensivo. - Eu tenho dinheiro. Se não for suficiente vou buscar o resto. O senhor só precisa me dizer quanto custa. O irmão do farmacêutico, um senhor bem aparentado, abaixou-se um pouco para perguntar à menininha de que tipo de milagre o irmão dela precisava. - Não sei. Só sei que ele está muito doente e a minha mãe disse que ele precisa de uma operação, mas o meu pai não tem condições de pagar, então eu queria usar o meu dinheiro. - Quanto você tem? - perguntou o senhor da cidade grande. - Um dólar e onze cêntimos -, respondeu a garotinha bem baixinho. - E não tenho mais nada. Mas posso arranjar mais se for preciso. - Mas que coincidência! - disse o homem sorrindo. - Um dólar e onze cêntimos! O preço exato de um milagre para irmãozinhos! Pegando o dinheiro com uma das mãos e segurando com a outra a mão da menininha, ele disse: - Mostre-me onde você mora, porque quero ver o seu irmão e conhecer os seus pais. Vamos ver se tenho o tipo de milagre que você precisa.. Aquele senhor elegante era o Dr. Carlton Armstrong, um neurocirurgião. A cirurgia foi feita sem ônus para a família, e depois de pouco tempo Andrew teve alta e voltou para casa. Os pais estavam conversando alegremente sobre todos os acontecimentos que os levaram àquele ponto, quando a mãe disse em voz baixa: - Aquela operação foi um milagre. Quanto será que custaria? A garotinha sorriu, pois sabia exatamente o preço: um dólar e onze cêntimos! - Mais a fé de uma criancinha. Em nossas vidas, nunca sabemos quantos milagres precisaremos. Um milagre não é o adiamento de uma lei natural, mas a operação de uma lei superior. Sei que você vai passar esta bola pra frente! Lá vai ela. Jogue de volta para alguém que significa algo para você! Uma bola é um círculo, sem início, sem fim. Ela nos mantém unidos como nosso Círculo de Amigos. Mas o tesouro interior que você verá é o tesouro da amizade que você me concedeu. Hoje eu passo a bola da amizade para você. Um grande beijo da Masan. Volto logo!

Quem deveria acalentar... que pai é esse??

Começar uma segunda feira com uma cena dessa é revoltante.
Sem comentarios!

Vamos mudar o mundo?

Tá Reclamando de que? 

Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Do Alckmin? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso? 
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio.

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.

14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.

16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.

18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."
Amigos!
É um dos e-mails mais verdadeiros que recebí!
A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!

Beijinho beijinho!

SUTILEZA FEMININA

 

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para
irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah.... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca. Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!

"MULHER BURRA NASCE HOMEM"

                                                    
beijinho beijinho e xau xau!

Um momento, porfavor!

Meninas!
Sei que estou um pouco(muito) ausente do blog, mais vejo as atualizaçoes de todas viu? ando meio sem assunto, estou no fim do curso de logistica, insatisfeita mesmo, pois tomei o rumo errado da minha vida e agora terei que correr atras do prejú...meu marido esta na TPM, meu filhote esta gripado, pois sempre que muda o tempo a broquite dele resolve se manisfestar e tudo isso afeta os animos de mulher e consequentemente no seu modo de se vestí, sei que todas tem la seus problemas...mais cada um sabe o que passa né???
Quero que saibam que logo, logo voltarei a postar, basta inspiração! kkkkkkkkk
Mais estou sempre nos blogs vizinhos dando uma bisolhada, não sou muito de ta comentando nao, mais estou vendo diariamente cada postagem!
beijinho beijinho e xau xau!

S.O.S Blogueiras de plantão!

Maçazitas!

Preciso de ajuda URGENTE

Comprei essa saia longa, que por sinal ADOREI, adorei a cor(basica), o caimento e principalmente o preço, 30 dinheiros...hehehe

Mais como fashion que eu nao sou, estou aprendendo com vocês, um dia eu chego lá, estou aqui humildemente, pedindo a opinião de todas, COM QUAL CINTO EU USO????????

sabe como é né? eu tenho poucas amigas, e as que tenho ou não são ligadas em moda, ou tem um gosto meio duvidoso pro meu gosto hehehe e como pra meu filho, tudo que uso fica lindo kkkkkkk venho pedi ajuda as universitarias hahahahahaha!

espero coments!

beijokas e desde ja agradecimentos e desculpas pelas imagens mau fotografadas da Masan!

beijinho beijinho e xau xau!

Blogar vicia!

Maçazitas!

O blog vira um vicio gostoso né?

e como esse negocio faz falta, mesmo quando é pra postar uma foto, ou um texto... virou rotina mesmo passar de blog em blog vendo os looks das minhas já queridas blogueiras( e das que nem me respondem um comentario tambem) ler os textos de auto ajuda, as historias de vida,  as experiencias, receitas, tutorias...isso ja é instantaneo, e quando o blogger resolve sair pra manuntenção??? agente fica assim, meio fora do ar.

A imagem acima achei no bom , velho e companheiro google!

Agora vou estudar porque irei fazer um concurso e a prova é no domingo

entao beijinho beijinho e xau xau!

SORTEIO

Prêmios:

Um batom Vegas Volt MAC;

Uma paletinha com tons azuis LA Collors;

Uma paletinha smokey eyes LA Collors;

Um lápis de olho preto LA Collors;

Uma máscara LA Collors.

clinca no link pra se inscrever:

http://equilbriosempre.blogspot.com/

Apaga a luz ai!!!

Ola Maçazitas!
Hoje eu resolvi sair de iluminação publica kkkkk
Comprei essa camiseta no impulso, e tive que usa-la mesmo sem fazer muito meu estilo, só pra variar um pouco...
Camiseta comprei no HiperBompreço, bermunda é antiga, mais é da Renner, sandalia Beira Rio comprada no site passarela.com, a bolsa tambem comprei nesse mesmo site, pulseiras e brincos são do acervo rsrsrsrsrsrsr e cara de pau é um oferecimento by Masan...
Meninas, estou numa correria, vou postar alguns textos vez ou outra, pois estou em fase de conclusão do curso superior( confesso que vou concluir mais nao gostei da area que escolhi: logistica), vou fazer outra graduação na area desejada, serviço social ou RH. Fora a faculdade, monografia, tcc, filho, casa ... ainda estou estudando pra prestar o concurso do Correios, entao desde já peço que perdoem minha ausencia!

P.S: alguem prestou atenção no vestido que a Angelica ta vestindo no video game(videoShow) dessa semana? Um animal print simplesmente DIVINO...Eu quero um, aceito doaçoes viu???

Um beijo pra minha mãe e especialmente pra todas vocês!

Foi por tudo culpa dela...

(Essa é minha Pãe!)

“Um dia quando meus filhos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e mães, eu hei de dizer-lhes: Eu os amei o suficiente para ter perguntado aonde vão, com quem vão e a que hora regressarão.
Eu os amei o suficiente para não ter ficado em silêncio e fazer com que vocês soubessem que aquele novo amigo não era boa companhia.
Eu os amei o suficiente para os fazer pagar as balas que tiraram dos supermercados ou revistas do jornaleiro, e os fazer dizer ao dono: “Nós pegamos isto ontem e queriamos pagar”.
Eu os amei o suficiente para ter ficado em pé, junto de vocês, duas horas, enquanto limpavam o seu quarto, tarefa que eu teria feito em 15 minutos.
Eu os amei o suficiente para os deixar ver além do amor que eu sentia por vocês, o desapontamento e também as lágrimas dos meus olhos.
Eu os amei o suficiente para os deixar assumir a responsabilidade das suas ações, mesmo quando as penalidades eram tão duras que me partiam o coração.
Mais do que tudo, eu os amei o suficiente para dizer-lhes NÃO, quando eu sabia que vocês poderiam me odiar por isso ( e em alguns momentos até odiaram).
Essas eram as mais difíceis batalhas de todas. Estou contente, venci... Porque no final vocês venceram também! E em qualquer dia, quando meus netos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e mães; quando eles lhes perguntarem se sua mãe era má, meus filhos vão lhe dizer:
“Sim, nossa mãe era má. Era a mãe mais má do mundo...
As outras criianças comiam doces no café e nós só tinhamos que comer cereais, ovos, torradas.
As outras crianças bebiam refrigenrante e comiam batatas fritas e sorvetes no almoço e nós tinhamos que comer arroz, feijão, carne, legumes e frutas. Mamãe tinha que saber quem eram nossos amigos e o que nós faziamos com eles.
Insistia que lhe disséssemos com quem iamos sair, mesmo que demorássemos apenas uma hora ou menos. Ela insistia sempre conosco para que lhe disséssemos sempre a verdade e apenas a verdade.
E quando éramos adolescentes, ela conseguia até ler os nossos pensamentos. A nossa vida era mesmo chata!
Ela não deixava os nossos amigos tocarem a buzina para que saissemos; tinham que subir, bater à porta, para ela os conhecer.
Enquanto todos podiam voltar tarde, tarde da noite com 12 anos, tivemos que esperar pelo menos 16 para chegar um pouco mais tarde, e aquela chata levantava para saber se a festa foi boa ( só para ver como estávamos ao voltar).
Por causa de nossa mãe, nós perdemos imensas experiências na adolescencia.
Nenhum de nós esteve envolvido com drogas, em roubo, em atos de vandalismo, em violação de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime. Por causa de nossa mãe, nós perdemos imensas experiências na adolescencia.
Nenhum de nós esteve envolvido com drogas, em roubo, em atos de vandalismo, em violação de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime.
FOI TUDO POR CAUSA DELA!
Agora que já somos adultos, honestos e educados, estamos fazendo o melhor para sermos “PAIS MAUS”, COMO MINHA MÃE FOI. Eu acho que este é um dos males do mundo de hoje: NÃO HÁ SUFICIENTES MÃES MÁS!
Aquelas que já são mães, que não se culpem, e aquelas que serão, que isso sirva de alerta!

Maçazinhas!
Essa é minha singela homenagem a minha mãe e todas as mães que como a minha nao é só mãe, é pai tambem!
Pãe, te amo! Se eu for metade do que minha mãe é meu filhote vai ta no lucro!

Devido a forte dores de cabeça, estarei ausente  do blog pois a claridade da tela me incomoda bastante!
Feliz dias das mães pra todas!


Beijokas da Masan!

Inocente ou culpado?

Conta uma lenda que, na Idade Média, um homem muito religioso foi
injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na verdade, o
autor do crime era uma pessoa influente no reino e, por isso, desde o
primeiro momento se procurou um bode expiatório para acobertar o
verdadeiro assassino.

O homem injustamente acusado de ter cometido o assassinato foi levado
a julgamento. Ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que
teria poucas chances de sair vivo das falsas acusações. A forca o
Esperava!

O juiz, que também estava conluiado para levar o pobre homem à morte,
simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado para que
Provasse sua inocência.

Disse o desonesto juiz:
-Como o senhor, sou um homem profundamente religioso. Por isso, vou
deixar sua sorte nas mãos de Deus. Vou escrever em um papel a palavra
"Inocente" e em outro a palavra "culpado". Você deverá pegar apenas um
dos papéis. Aquele que você escolher será o seu veredicto.

Sem que o acusado percebesse, o inescrupuloso juiz escreveu nos dois
papéis a palavra "culpado", fazendo, assim, com que não houvesse
alternativa para o homem. O juiz, então, colocou os dois papéis em uma
mesa e mandou o acusado escolher um. O homem, pressentindo o embuste,
fingiu se concentrar por alguns segundos a fim de fazer a escolha
certa. Aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis e
rapidamente colocou-o na boca e o engoliu. Os presentes reagiram
surpresos e indignados com tal atitude.

O homem, mais uma vez demonstrando confiança, disse:
-Agora basta olhar o papel que se encontra sobre a mesa e saberemos
Que engoli aquele em que estava escrito o contrário.

 

Beijokas da Masan!

Eu tambem vou pro céu!!!

Dercy Gonçalves no céu

- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão..
- Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! Vou p/o purgatório????
- Não, pelo purgatório você já passou 101 anos, no Brasil. Venha descansar!!!

Olá minhas amigasblogueiras de plantão, estou muito triste porque nao fiz uma boa prova na sexta e estou com dor de cabeça desde entao. Ja fui medicada e nada da dor passar, mais como ja convivo com essas dores de cabeça a quase 30 anos, aqui estou com mais uma para alegrar nosso domigo.

Beijokas da MaSan.

A dama de preto e vermelho...e uma nota feia na prova!!

 Olá maçazinhas de meu pomar, ontem fui fazer uma prova, gosto de ir bonita nos dias de provas, vai entender cabeça de maluco!
Fiz um make discreta, estou aprendendo com minhas blogueiras da guarda! Usei sombra clarinha (True Color, coleção luxo da Avon)em dois tons de rosa, delinei(lapis Glimmersticks Avon, preto) os olhos(milagre) fiz até um risquinho, o chamado olho de gatinha(discreto, devido aos oculos) passei lapis(Glimmersticks)marrom nas sombracelhas, porque algumas pessoas dizem que meus pêlos são tão clarinhos que parece que nem tenho, resolvi realça-las. Corretivo em bastão Ideal Shade tambem do Avon( bege), e base Smooth minerals bege claro Avon. O batom é Avon kkkkkkkk acho que foi o Rosa Granado...

 Detalhes para minha sapatilha, que no inicio me fez um calo, mais agora resolver ser minha melhor amiga de infancia, levo ela pra onde eu for!



Detalhe do vestido TQC baratissimo, coisa de 20 dinheiros na feira da minha cidade, é porque na feira não vende só frutas e verduras não! As bijus são todas baratas porque sou pobre mesmo!kkkkk

 O cinto que comprei no supermecado Hiper Bompreço...eu acho! anel de coração e pulseiras diversas.

 Casaquinho super basico e muito usado da Renner, adorooooooo.

 Com casaco e sem casaco!

E a cara de bunda que é um oferecimento By Masan.
Quero mandar um beijo pra minha mãe, pra meu pai, e especialmente pra vocês meninas lindas de meu coraçebo!
P.S; Fui assim fazer uma prova, o assunto era bem gostoso e aparentemente facil, mais a prova tava tão dificil que acho que vou fazer a final buáaaa. Pelo ao menos ouví muitos elogios rsrsrsrsrsrsrs.
Beijokassss!